La vie en Toon

Commentaires

Moi je voudrais bien être ministre des bonds
Winnie voudrait être ministre du miel
et Coco Lapin pourrait être ministre de la coquinerie car il est coquin Coco Lapin

Ecrit par : Tigrou | 10.03.2007

En tous cas, pas le Ministère de l'Information à Momo... Encore failli faire un aller retour pr rien... Marre d'être dans une cour d'école le lundi soir!

Ecrit par : Ours énervé | 12.03.2007

Cher Monsieur d'Orchestre (ou votre nom est-il Chef d'Orchestre?),
C'est avec une grande consternation que j'ai appris la composition de votre futur gouvernement dimanche soir vers 19h, peu avant mon allocution télévisée au cours de laquelle j'allais vous couvrir de louanges et encourager les 82% de français ayant voté pr moi en 2002 à voter pr vous. Totalement décontenancé j'ai alors annoncé que je dévoilerai le nom de la personne que je soutiens la semaine prochaine.
Alors voilà, Monsieur VCO, vous m'avez mis dans un bel embarras. Vous incarnez un avenir radieux pr nos concitoyens, alors que vos adversaires pr cette élection sont tous des incapables hypocrites assoiffés de pouvoir (NDLR: à part Bayrou ms chut!) et qui n'en ont rien à faire des français, surtout le rase motte de Neuilly et la bourgeoise coincée mariée à Flamby!Donc qui je soutiens moi Monsieur d'Orchestre? Puisque c'est ça, je vais annoncer que je soutiens José Bové, na! Vous rirez moins qd on roulera tous en tracteur! Je ne vous salue pas Monsieur!

Ecrit par : Jacques C, officiellement retraité | 12.03.2007

Si vous voulez vous racheter de l'immense déception que vous m'avez causé, vous pouvez m'apporter des oranges à ma nouvelle adresse:
Jacques C
Parloir 128D
Prison de la Santé

Ecrit par : Jacques C, officiellement retraité | 12.03.2007

Bonjour,

Pourrais-je avoir le Ministère des Animaux Bizarres (issus de relation contre nature entre espèces différentes un soir de grosse cuite au champomy)?

Ecrit par : Lapincrevette | 12.03.2007

Bonjour,

Pourrais-je avoir le ministère des objets inutiles (issus de paris idiots perdus par les inventeurs un soir de grosse cuite au champomy)?

Ecrit par : chapiteau à bulles | 12.03.2007

Bonjour,

Pourrais-je avoir le Ministère des Clubs de Football tellement ridicules qu'ils devraient se mettre au tricot (et qui vont descendre en L2 avec un budget de ligue des champions en faisant rire la France entière...Paris est magique!)?

Ecrit par : Paris Saint Germain, comique | 12.03.2007

Bonjour,

Pourrais-je avoir le Ministère des Personnes qui arrivent tous les jours bourrées sur leur lieu de travail? En effet j'aimerais que mes efforts soient enfin récompensés car ça nécessite une grande force mentale et un estomac bien accroché de descendre tous les matins trois bouteilles de vin de table(ben ouais, j'arrive pas à choisir blanc, rouge ou rosé) au petit déj pour faire honneur à ma réputation!

Ecrit par : Colette, femme d'entretien pr la Ville de Nancy | 12.03.2007

Bonjour Monsieur VCO,

Pourrais-tu demander à mon chéri d'arrêter d'écrire des commentaires parce que là je crois qu'il craque totalement à l'approche des écrits? Ca me fait presque peur de voir les choses bizarres qui se passent dans sa tête...

Ecrit par : Future femme de Ours | 12.03.2007

Bonjour,

Pourrais-je avoir le Ministère des gens qui ont pas de chocolat?

Ecrit par : Alistair, manchot (pas de bras...) | 12.03.2007

Cher tous

Vos demandes sont prises en considération et je suis en train de faire le tri pour l'attribution des ministères.
Pour l'instant, seule la proposition de Future Femme de Ours n'a pu être retenue et je m'en vois navré.
Toutes les autres (à part sans doute celle de Monsieur Chirac) sont envisageables.
Cependant, mon chargé d'affaires va passer au parloir 128D de la prison de la Santé avec des oranges très prochainement...

A bientôt et surtout n'oubliez pas :

Ventilateur chef d'orchestre
Pour un monde d'air et de musique

Ecrit par : VCO | 12.03.2007

Etant très compétente dans le domaine, il me semble tout naturel que me revienne de plein droit le ministère des cafetières rouges pourraves qui font du café dégeu.

Ecrit par : Mamy | 13.03.2007

Je sollicite le ministère des minorités régionales indépendantistes et des Bigouden réunies.

Ecrit par : Youna | 13.03.2007

Je sollicite de votre haute bienveillance venteuse et raffraichissante le ministère des droits des parrains préférés à renier leur filleul préféré parcequ'unique qui délire sur son blog.

Ecrit par : Parrain préféré | 13.03.2007

Bonjour,

Afin d'être plus en adéquation avec le rayonnement internationnal de la politique prônée par Monsieur le Ventilateur chef d'Orchestre, mon ministère pourrait-il être rebaptisé "système pileux et langues étrangères" ou "Ministère du poil sur la langue (étrangère)"?
Parce que d'une part "Ministère du Poil et du cheveu" c'est bidon et d'autre part, je risque de ne plus avoir de cheveux d'ici la fin du quinquennat, alors que mes poils ne m'abandonneront jamais, eux!

Ecrit par : Ours | 13.03.2007

Chers amis,

Vos propositions sont toujours aussi intéressantes et vos ministères sont à l'étude.
Pour mon cher ami Ours, votre demande a été prise en considération et votre ministère s'intitulera "Ministère du Poil sur la Langue (Etrangère)"
Cher Parrain Préféré, renier votre filleul préféré (parce qu'unique) est une solution peu interressante et un peu archaïque, aussi je vous suggère de réviser votre jugement. De plus, si vous considérez que vanter mes mérites est un délire, vous ne méritez pas plus que Monsieur Chirac un ministère chez moi...

Ventilateur Chef d'Orchestre
Pour un Monde d'Air et de Musique

Ecrit par : VCO | 13.03.2007

Cher VCO,

Je souhaiterais, dans l'hypothèse d'une victoire du VCO, obtenir le Ministère du POUET!
Le POUET! est dans la lignée totale du VCO : de l'air et de la musique... Essayez un peu de poueter! Le double effet est garanti!
Merci grand VCO!

Pour un Monde d'Air et de Musique!

POUET!

Ecrit par : Fergal | 13.03.2007

Je vous suis très reconnaissant d'avoir pris en compte ma demande et d'avoir effectué les modifications nécessaires.
J'en profite pour porter à votre connaissance le résultat d'un referendum effectué auprès des militants et membres du parti dont je suis le leader "A bas la chasse, la pêche et les traditions": sans grande surprise, vous avez récolté 99% des intentions de vote pour les Présidentielles (une personne ayant voté François Miterrand, nous soupçonnons Colette d'être venue sobre et ne pas avoir supporté)!

Vive la brise rafraîchissante et les airs enjoués!

Ecrit par : Ours | 13.03.2007

Monsieur,

Je ne vous écris pas pour briguer un poste au sein de votre gouvernement mais pour effectuer une demande en réhabilitation.

En effet, je purge actuellement une peine pour être accusé d'avoir tué un chasseur. Or, cette injuste condamnation sans preuve est uniquement basée sur une chanson ridicule interprétée par une grande consommatrice de produits psychotropes tels le calgon ou le skip liquide, Chantal Goya.
Depuis je vis un calvaire quotidien, notamment dans les douches où il ne se passe pas un jour sans qu'on me dise: "tiens, tu la veux ma carotte!"

Vous êtes mon dernier recours pour obtenir une grâce. Pour vous démontrer l'urgence de ma situation, je vais vous révéler un scoop qui va faire grand bruit: la propre soeur jumelle de l'artiste qui m'a accusé est candidate aux Présidentielles (cherchez bien, la ressemblance est frappante). Cette information était restée secrète jusque là grâce à un accord tacite entre les candidats des deux principaux partis: la candidate du PS ne révelait pas que celui de l'UMP est le frère caché de Passe-partout de Fort Boyard et en contrepartie le maire de Neuilly n'évoquait le lien entre Madame Royal et Chantal Goya! D'ailleurs, lors d'un récent voyage en Chine, n'a-t-elle pas chanté "Pandi Panda" sur la Grande Muraille, ce que les médias se sont empressés de censurer et remplacer par le terme "bravitude" qui n'existe même pas?

Si vous ne voulez pas que "Bécassine c'est ma cousine" devienne le nouvel hymne national de la France, vous devez impérativement être élu.
Tous mes espoirs reposent sur vous...

Vive l'air frais et la bonne musique

Ecrit par : Le lapin qui avait un fusil | 13.03.2007

Cher VCO,

Je demande le ministère des cousins préférés parce qu'unique, étant un cousin unique, et forcément préféré.

Ecrit par : Anthony (cousin préféré parce qu'unique, et dernier supporter du PSG) | 13.03.2007

Cher VCO, Je demande le ministère des cousins préférés parce qu'unique, étant un cousin unique, et forcément préféré.

Ecrit par : Anthony (cousin préféré parce qu'unique, et dernier supporter du PSG) | 13.03.2007

Et aussi le ministère du double post!

Ecrit par : Anthony (cousin préféré parce qu'unique, et dernier supporter du PSG) | 13.03.2007

Cher VCO, grand maître des clés de bras, je requiers la création du Ministère de la jambe qui gratte. Certes gallinacée de très petite taille, je me préoccupe de cette consternante situation qui me voit observer chaque jour des dizaines de personnes se gratter furieusement les mollets, la cuisse et les cheviles. Et personne ne fait rien depuis trop longtemps! Ca n'a que trop duré! Je suis prêt à me libérer de mes fonctions imminentes à l'abattoir de Chasses-les Eaux pour postuler à ce poste dont tout le monde se fout et qui, pourtant, est à créer de toute urgence, vous en conviendrez avec moi.
Pour un monde sans urticaire, eczéma, démangeaisons, je dis oui au Ministère de la jambe qui gratte.

bien à vous cher VCO bien à vous cher VCO, coincoin de paradis-paradis.

PS:je peux tout aussi bien prendre en charge le Ministère aux bègues ou le ministère du double-post.

Ecrit par : coincoin de paradis-paradis | 24.04.2007

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