La vie en Toon

Le lendemain matin, Fab le fou n'eut aucun mal à satisfaire un besoin naturel, étant déjà sur place. Sans oublier son super papier qui ne le quittait jamais, il a donc fermé la porte et nul ne sait ce qui s'est passé là dedans, à part peut être les pauvres gens qui sont passés trop près du local et qui sont repartis incommodés par une vilaine odeur.

Soulagé, Fab le fou reprit son périple à travers les rues encombrées de dangers divers. Il réussit à vaincre le terrible piège du trou dans le trottoir (enfin, la deuxième fois, car la première, il s'est lamentablement tordu la cheville en hurlant de douleur, un son genre : "aïe, aïe, ouille, aïeuh !!!"). Mais le principal pour lui était de garder le sourire (à défaut de sa dignité) et il continua sa route en boitillant, mais avec classe.

Affamé par tant d'émotions (et ayant un peu mal à la cheville également), Fab le fou prit le temps d'un sandwich, assis sur une barrière de façon artistique, dos aux voitures qui circulaient. Quel fou ce Fab, d'autant qu'il se trouvait alors dans les Vosges, là où les gens ne savent absolument pas rouler (pas plus que dans la Meuse d'ailleurs mais ce n'est pas le sujet de cette histoire). Fab le fou ne put s'empêcher, tout en se restaurant, de faire admirer son légendaire poil aux jambes et son magnifique (?) pantalon à rayures. Sa position, jambes écartées, venait, d'après lui, du fait qu'il avait la cheville en compote.

Après un périple d'au moins 200, euh non 20, enfin 2 kilomètres, Fab le fou, trouva un endroit charmant pour se reposer de sa dure journée et, même s'il prétendait ne plus avoir mal à la cheville, regardez la position de ses mains, discrétement posées en bas de sa jambe endolorie.

C'est donc dans un décor buccolique que s'acheva la deuxième journée de la folle épopée de Fab le fou (à travers les Vosges).

A plus

Le 1er jour de son départ, Fab le fou a rencontré WonderMary, une espèce de super héroïne à gros nichons. Il a tout de suite accroché avec cette héroïne sans cape mais avec casquette. Il a donc décidé de faire une chorégraphie exceptionnelle avec elle avant de repartir vers de nouvelles aventures. Comme vous pouvez le constater, les deux personnes démontrent une extraordinaire souplesse des jambes et des bras, mais le plus important reste le sifflet orange. Fab le fou, en signe de respect et d'amitié, a même offert ce fameux sifflet à WonderMary au moment de son départ.

Sur son trajet, Fab le fou a rencontré une espèce de voyu des bas quartiers qui a cherché à le rançonner. Alors que ses poches étaient vides, Fab le fou n'a pas hésité à se défendre au péril de sa vie. N'écoutant que son courage, il a pris une batte de base-ball cachée dans son slip (il y a de la place) et a défoncé calmement la tête de cet affreux loubard. Remarquez comme le vilain est au moins quatre fois plus large que Fab le fou, ce qui ajoute encore au prestige de notre héros, qui s'en est sorti sans aucune égratignure (juste une entorse du poignet).

La nuit venant, Fab le fou trouve un refuge chez l'habitant, gratuitement bien sûr (de toute façon, Fab le fou n'a pas une thune). Arrivé au dessert, il a un doute sur la qualité du dessert et, ayant gardé son âme de banlieusard grenoblois, il décide aussitôt d'y mettre le feu. Loin de le jeter à la porte, ses hôtes le forcent alors à manger les restes calcinés du gâteau jusqu'à la dernière miette (cendre ?). Le ventre défoncé, Fab le fou termine la soirée aux toilettes et s'endort vaillament, la tête sur la cuvette des WC.

La suite des aventures de Fab le fou prochainement...

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